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        啰嗦的父母,為什么養不出好孩子?避免無效教育,建議家長讀一讀這篇文章!

        • 分類:學習專區
        • 作者:衡陽博文教育
        • 來源:
        • 發布時間:2022-04-12 09:37
        • 訪問量:

        啰嗦的父母,為什么養不出好孩子?避免無效教育,建議家長讀一讀這篇文章!

        【概要描述】

        • 分類:學習專區
        • 作者:衡陽博文教育
        • 來源:
        • 發布時間:2022-04-12 09:37
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        詳情

         

        帶女兒逛花鳥市場,女兒見著各色各樣的花鳥,高興地手舞足蹈,一陣逛奔后汗流浹背,頭發也濕漉漉地貼滿了臉頰。

         

        看她滿頭大汗,我翻出包里的皮筋,想幫她把頭發扎起。向來不愛扎頭發的女兒,見我拿出皮筋,一溜煙地跑走了,我追在后面使勁喊:“快點過來。”

         

        我越追,她跑得越興奮,在她看來,這更像是在玩賽跑游戲。

         

        兩個人繞著花市中的鋪面跑了兩圈,最后我敗了,皮筋被老老實實放回包里。

         

        女兒雖贏了,但贏得一點也不爽快。

         

        后來的閑逛中,我不停地給女兒更換汗巾,還不忘責怪她拒絕把頭發綁起來。

         

        喋喋不休地碎碎念惹惱了女兒,她沖我咆哮:“媽媽,你別說我了!

         

        同行的朋友也提醒說:“對啊,你老說綁頭發,我都快受不了。”

         

        被大朋友小朋友這么一說,我才恍然醒悟,這一路,我像只蚊子一樣,不停地在孩子和朋友面前,嗡嗡嗡地叫,如果換做是我早就忍受不了。

         

        01

        在啰嗦中長大的孩子會怎樣?

         

        我初中時候的同桌,家境不錯,學習也算優秀,唯獨有一點,她不愛回家。

         

        學校放假,同學們都趕著回家,只有她遲遲不走,拉著宿舍的同學聊天,直到所有人都走光了,她才拖著箱子回家。

         

        相處久了了解到她不肯回家,是因為家里有位“轟炸機”媽媽。

         

        她說她愛獨處,尤其是把自己關在房間里,聽聽音樂,收拾收拾衣物,發發呆,她覺得這樣很舒服。

         

        在她媽媽眼里,獨處是孤僻。

         

        只要她在家,她媽媽就會想方設法地跟她“套近乎”,然后開始思想教育。

         

        她愛穿與大家不一樣風格的衣服,她覺得是個性。洗舊型的牛仔褲,外搭一件慵懶松懈的襯衣,我們都覺得她眼光獨特。而在她媽媽的眼中,這是不良學生的打扮,對于不良學生的后果,她媽媽能舉例說上三天三夜。

         

        有次同學媽媽找了班主任詢問她放假晚歸的原因,同學知道后,跟她媽媽大吵一架差點離家出走。而我同學并沒有因為媽媽的關心變得早歸,反而變本加厲地找各種理由不回家。

         

        父母的愛和關心,一旦成了枷鎖,再稚嫩的孩子,都會使出洪荒之力逃跑。孩子與父母之間的親近感被啰嗦磨滅,再教育,實際已經失去了本來的意義。

         

         

        02

        過度啰嗦,會失去孩子的尊重

         

        父母過度啰嗦,有時會失去孩子的尊重。

         

        在家庭里,父母是受孩子尊敬的。而有一種父母,逐漸失去了孩子對自己的敬愛,那就是啰嗦的父母。

         

        認識一位媽媽,她說不知道該如何跟孩子相處,總覺得自己吃力不討好。

         

        她兒子今年九歲,在上小學,放學回家就對媽媽的飯菜挑三揀四:“怎么又吃這個菜?你就不能做點好吃的嗎?”

         

        有時候吃飯,媽媽想跟兒子聊聊學校的事情,開口問不上幾句話,兒子就不耐煩地說:“你說吃飯的時候不要分心,還老問我問題干嘛?”

         

        對于兒子的表現,她很躊躇。

         

        聽完那位媽媽的話,我說,你話不多啊。

         

        她聽我這么一說,頻頻點頭贊成:“是啊,可我兒子就嫌我煩,他覺得我老說廢話。”

         

        我問,比如是什么廢話?

         

        她說:“提醒他要多看書,不要老是玩手機,打游戲。”

         

        聽完我忍不住笑出聲,這也是我小時候最討厭媽媽說的一句話“多讀書,多看書。”

         

        父母反復說一件事,特別消耗孩子耐力。耐力好的孩子,能左耳進右耳出,耐力不好的孩子,就只能頂撞父母,出言不遜了。

         

        父母的碎碎念多了,也是在損耗父母在孩子心中的權威。權威削弱了,父與子、母與子之間的敬重自然也會隨之不見了。

         

        03

        在啰嗦中長大的孩子

        往往格局會“被縮小”

         

        有個朋友,她的媽媽很愛跟她講婆媳矛盾,沒事就拉著她說,她與奶奶之間的雞毛蒜皮。

         

        同樣一件事,她已經聽過不下幾百次,可她的媽媽卻渾然不知,每次都講得津津有味。

         

        婆媳之間的矛盾,無非都是些細枝末節的計較,既然是矛盾,就會有博弈和輸贏。

         

        朋友從小被媽媽灌輸著,如何跟婆婆斗生活,其實在她的骨子里,早已深根蒂固的被植入了媽媽的博弈伎倆。

         

        現在她成了家,對待婆婆的態度就像極了她的媽媽。

         

        父母與孩子聊生活,聊經歷,會潛移默化地影響孩子處事風格。也許在當下,她只是聽之任之,并沒有留心去記下什么,可被強化了的畫面,還是會被記憶封存。

         

         

        04

        家長要做什么樣的改變? 

         

        話癆型的父母,非常吃虧,掏了心,還得不到孩子的認可。

         

        每個人都有一個嘴巴和兩只耳朵,也許就是讓我們要少說多聽。試想,總是父母在說,孩子在聽,又怎么能叫溝通呢。

         

        家長可以做什么樣的改變呢?

         

        其一,不要信口開河。比如,有些父母規定孩子做好作業再開飯,話雖講出去了,心里又怕孩子肚子餓,就會一直催孩子寫作業,或者讓孩子先吃飯。這樣其實反映了家長感情的軟肋,說話不算數??朔?,首先就要在對孩子講話前經過一番理智過濾,不能信口開河。

         

        其二,不要強行命令。讓孩子做什么事,可以用親切的語言慢慢地告訴他,輕聲細語的方式能讓孩子感受到情感上的信任,會比大聲喝斥的效果好得多。

         

        其三,不要事事叮囑。可以說,家長對孩子講的話雖然多,但許多都沒有講到點子上。事無巨細的話,大人會因為孩子的不聽話而氣憤,而孩子也會在繁雜的語言環境里會更加反感。

         

        歸根結底,家長啰嗦的關鍵在于沒有真正了解孩子。只有真正懂孩子,明白孩子的想法,才能用有效的交流去代替無盡的啰嗦。

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